korang semua sama aje!!!
Seorang Pelancong Cina masuk ke dalam sebuah bar di Hawaii dan dia amat terperanjat kerana di dalamnya terdapat Steven Spielberg! Pengarah filem yang ternama. Sedang dia enak menikmati minumannya tiba-tiba beliau melihat pengarah filem tersebut meluru kepadanya dan melepaskan sebiji penumbuk.
Setelah bangun dari duduknya, beliau menjerit “Apa pasal engkau tumbuk aku ni?”
Pengarah filem tersebut berkata,” Itu sebagai balasan di atas pengeboman Pearl Harbor, datuk aku mati pada masa tu”.
Cina tersebut membantah. “Aku bangsa Cina laa bodoh! apa kena mengena dengan Jepun pulak?” Pengarah filem tadi membalas “Aaah..! Jepun, Cina, Burma, Vietnam, korang semua sama aje!”
Keadaan kembali reda selepas itu. Setelah memesan sebotol beer lagi, Lelaki Cina tadi terus meluru kepada Pengarah filem dan memberi satu tumbukan yang padu.
“Apa pasal kau tumbuk aku pulak ni?” balas sang pengarah filem.
“Itu sebagai balasan kerana menenggelamkan Titanic, moyang aku ada dalam kapal tu dan mati” balas Cina tadi.
“Hey budak! Titanic tenggelam pasal Iceberg laa bodoh..!” jerit sang pengarah lagi.
“Aaahh! Iceberg, Carlsberg, Spielberg… korang semua sama aje…!”
Kubur Doktor
Pada suatu hari, seorang doktor pakar jantung meninggal dunia. Untuk mengenang jasanya, keluarganya sepakat untuk membuatkan sebuah tugu peringatan dikuburnya berbentuk jantung. Upacara pengkebumian pun berjalan dengan lancar.
Satu bulan kemudian, seorang doktor pakar mata pula meninggal dunia. Seperti yang sudah?, ahli keluarganya sepakat untuk membina sebuah tugu berbentuk mata dikuburnya bagi mengenang jasa beliau. Upacara pengkebumiaan beliau juga berjalan dengan lancar.
Setelah selesai, para hadirin berangkat pulang, hanya tinggal seorang saja yang masih merenung sendirian di pinggir makam si doktor itu. Salah seorang doktor yang lain melihatnya dan segera menghampirinya.
“Sudahlah, yang berlalu biarlah berlalu. Tak usah engkau fikirkan lagi ” kata si doktor.
“Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan kepadamu,” kata lelaki itu.
“Mengapa pula, mana tahu mungkin saya dapat membantu” jawab si doktor itu.
“Saya sedang memikirkan bagaimana pula upacara pengkebumian saya nanti” kata lelaki itu.
“Mengapa pula ?” tanya doktor tersebut.
“Saya seorang doktor pakar penyakit kelamin” jawap lelaki itu sugul…
kedai makanan segera
Dua orang sahabat baik pergi ke sebuah kedai makanan segera untuk memesan minuman ringan. setelah pesanan sampai,
mereka masing2 keluarkan roti sandwich dan mula untuk makan.
pemilik kedai yg dari tadi asyik memerhatikan tingkah laku mereka terus
menuju ke arah mereka dan seraya berkata,
“Maaf en, anda tidak dibenarkan memakan sandwich Anda sendiri di sini!”..
maka dua org sahabat itu perpandangan, sesama mengangkat bahu dan mula
menukar sandwich memasing…
Anak Jiran
Pada suatu ari, ada sorang anak dimarahi bapanya kerna tak lulus exam.. dalam report kad semuanya merah2 belaka.. jd,bapanya membanding2kan anaknya dengan anak jirannya yang cerdik dan pandai…
bapa : “kamu tak penah belajar ke? lihat anak jiran sebelah, report card dia tak de pun merah2. dia anak yg cerdik.. tak macam kamu, malas betull..”
kerana kesal dibanding2 si anak menjawab:
“yelaaaa bapa… anak jiran sebelah kan bapanya cerdik…..” bapa : ??
Anak Cina
Apabila anak cina ditanya…..
“Atuk apa nama?’
“Quat Ngo Rat”
“Nenek apa nama?”
“Quat Ley Ter”
“Adik apa nama?”
“Quat Kin Cing”
“Emak apa nama?”
“Quat Goo Seep”
“Ayah apa nama?”
“Quat Ray Sing”
“Abang apa nama?”
“Quat Ley Park”
“U apa nama?”
“Quat Kelen Toong…..”
Dua kalimah syahadaha
Ada satu famili. Satu hari sedang menantu lelaki tengok TV, bapa mertua lalu di depan. Tiba-tiba bapa mertua rebah sambil memegang dada.
Apa lagi, kelam-kabutlah si menantu. Isterinya dan emak mertuanya pun menerkam ke arah bapa mertua sambil pegang-pegang dada bapa mertua.
Bapa mertua tak bergerak, senyap saja. Bertambahlah gabra semua yang melihatnya. Emak mertua menyuruh menantu mengajar bapa mertua, yang di atas ribanya itu mengucap. Dia gabra, sampai isterinya pun tolak-tolak bahunya suruh cepat lakukan. Emak mertuanya ulangi lagi suruh dia ajar mengucap.
Dalam gabra itu, dia pun dekatkan mulutnya ke telinga bapa mertua
sambil berkata:
“Ma Rabbuka! (Siapa Tuhan kamu!)..”
Kuat juga dia sebut, hingga terkejut emak mertua bila mendengarnya.
Tiba-tiba bapa mertua tersedar dan terus berkata:
“Bila masa kau jadi malaikat ni? Aku belum mati lagi la..”
MORAL:
Biasakan mengucap dua kalimah syahadah, sekurang-kurangnya ketika
solat.
Kami kat mana ?
Dua orang sahabat karib yang baru lepas menonton cerita Hindustan kat panggung wayang bertelagah tentang kehebatan hero filem tersebut. Semasa memandu kereta dalam perjalanan balik ke rumah pun mereka masih bertegang urat.
Ervina : Aku rasa Hirthik Roshan lagi hebat dari Shah Rukh Khan.
Aniz : Alaa… .Hirthik tu harap kan muka dan badan aje lawa, kacak, tapi lakonan masih 3 bintang! Dengar tak ? Tiga bintang !!!
Ervinna : Eh, apa pun… .bagi aku Hirthik tetap hebat. Macho! Seksi lagi!
Aniz : No way… .Shah Rukh Khan tetap no.1!!!
Tanpa disedari, kerana asyik berpot pet… .pot pet… .kereta yang
dipandu telah tersesat jalan. Kelam kabut dua orang gadis tersebut
dibuatnya.
Setelah menyusur jalan hampir 15 minit, mereka akhirnya ternampak
kelibat seorang tua berkopiah putih, berkain sarung, sedang menuntun
basikal di pinggir jalan. Mereka bercadang bertanya lelaki tersebut
dan kereta yang dipandu berhenti betul2 berdekatan lelaki tua yang
nampak warak. Bersih wajahnya.
Ervina : Er… pakcik… boleh tumpang tanya…
Lelaki tua : Ye… ada apa yang boleh saya bantu anak berdua?
Ervina : Er… kami sebenarnya sesat jalan. Di mana kami berada
sekarang.
(Lelaki tua kelihatan menggaru kepala)
Aniz : Aha pakcik… .di mana kami sekarang ?
Nak tau apa jawapan lelaki tua tersebut ?
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
“
Kalau korang nak tau lelaki tua tu dengan selambanya menjawab : ‘Dalam kereta” dan terus berlalu dari situ.
jom karaoke
Best sgt2……
Mari kita try test nyanyi
VERSI GANU (TEMANG TAPI MESRA)
Aku ade temang
Temang sepemainang
Kat ane ade die sokmo ade aku
Die manih letieng
Hati die pong baik
Die sokmo ade mase
Nok tulong akuu
(2)
Tapi aku bengong
Mase die kabo nok kaseh
Pahtu die kate pulok
Nok jadi kaseh betol
Reff :
Aku kabo padang la kite kawang saje
Mung jangan mitok lebih2
Aku dok akang suke ke mungnye
Kite jadi kawang cukup ar
Kawang tapi kacip
Benonye aku suke gok ke mung
Tapi ade doh org cHop aku
Baik kite kawang je
Kite saing doh la
Kawang tapi kacip molek
ke guane…
teman tapi mesra (versi kelantan)
Body: Saing Tp Mesro
kawe punyo saing
saing sepermaine
Kemano ado dio selalu ado kawe
Dio amak come
Jugo baik hati
Dio selalu ado waktu
Untuk tulong kawe
(2)
Namung kawe bengooww
Ketiko dio ghoyak cinto
De dio jugok ghoyak
Tuk ingin jadi gewe kawe
Reff :
Cukup lah sajow saing nge kawe
Jange demo mitok lebih
Kawe tok ser mengcintai demo
Kito bersaing sajo
saing tapi mesro
kawe meme berkene pado diri demo
Namun kawe ado gewe doh
Lebih baik kito bersaing sajo
Kito bersaing sajo
saing tapi mesro..
[/code]
nih aku tambah nasik...version java plakz...
konco tapi RAPET - JOWO
aku ono konco
konco sak mainan
nang endi ono de'e nang kunu lah ono aku
de'e ayu banget
kambek apik atine
de'e ono wa'e wetu
gawe rewang sama aku
(2)
GAWE aku mumet
wetu de'e ngomong CINTo
de'e jugak ngomongke
AREK djadikan endot'te
Reff :
djadi lah koncoku wa'e
ojo ku'e njalok SENG ORA ORA
ku orak iso MENCINTAI ku'e
Kito berkonco wae
konco TAPI RAPET
aku memang sukak karo de'e
tapi aku wes ono seng du'e
apik'e kito konco wa'e
Kito berkonco wa'e
konco tapi rapet
vesi nogori.
toman tampi mesro (versi nogori la pulak!)
den punyo toman
toman sepermainan
mano ado den selalu dio pun ado
Dio amek la lawa
Jugo baik hati
Dio selalu ado waktu
Untuk tolong den
(2)
Namun den bingung
tiko dio koba cinto
dio pun koba
nak jadi buah ati den
Reff :
Cukup lah yo betoman dongan den
janganlah ekau nak mintak lolobih
den tak nak ngan ekau pun
Kito betoman yo dah la
toman tampi mesro
den sobona'eh suko kek ekau
tampi den dah ado (laie lawa dr ekau)
Lobih baik la kito betoman yo
Kito bertoman ajo
toman tampi mesro..
Copyright : Ujang Kundur @ Bongek, Ghombau
versi pahang? amik ni..hehe
Rodong Tapi Rasi
Koi ade rodong,
rodong sepermainan,
mana ade koi ade la dier skali.
Dia bapok la lawo,
baik hati ye juge,
dier slalu ader masa
untuk tolong koi.
(2)
Namun koi bingung,
menkala dier cakap cinte,
dier pun cakap nk jadi gir-pren koi
Reff:
Cukup ler berodong dengan koi
Usah ler mintok lelebih,
koi tak nok ngan awok pun,
kite berodong udah ler,
rodong tapi rasi.
Koi sebenornyer suka amat kat awok,
tapi koi dah ade yg lain,
maka itu la pasal,
kita berodong ajer,
rodong tapi rasi.......
****nyanyi ikut slang Temerloh.
teman tapi mesra (versi kedah)
(kawan tapi rapit)
cheq ada kawan
kawan selalu dok main
tang mana ada cheq
tangtu mesti dia ada
dia segak sungguh
paihtu amat baguih
dia selalu ada masa
dok mai tulong cheq
yang dok buat cheq runsin
tang dia habaq ada hati kat cheq
dia habaq mai lagi
teringin nak buat cheq jadi marka dia
dah la aihh takat berkawan dgn cheq
toksah hang dok gatai mintak lebih
cheq tak dak hati kat hang
kita kawan dah la no
kawan tapi rapi£รด
cheq memang suka kawan dgn hang
tapi cheq dah ada marka dah la
kita kawan saja kan ka
kita berkawan dah la
kawan tapi rapit
....cheq suka2 ja no..kalau silap tu tulung la perbetui
sebab cheq "pan asia" bukan anak jati kedah.
Jelingan ayah…
Kisah ini benar-benar terjadi padaku sewaktu aku kanak-kanak dahulu. Ayah aku suka memberi amaran padaku dengan menjeling garang jika aku Membuat sesuatu yang tidak disukainya. Contohnya, jika ke kedai, kalau aku Mengambil gula-gula, dia akan menjeling padaku bermakna aku disuruh letakkan Semula gula-gula itu ke tempatnya semula.
Suatu Hari, aku mengikut ayah ke surau untuk solat maghrib. Ketika sedang Rukuk, aku melihat kain pelikat tok imam tersepit di celah punggungnya. Aku yang ‘konon’nya ingin membantu, terus menarik kain yang tersepit itu. Ayahku yang sedang solat terus memberi jelingannya padaku. Aku pun faham Maksudnya itu, lalu terus memasukkan semula kain pelikat tok imam itu Semula ke celah punggung tok imam tadi.
Apalagi, melatah lah tok imam tadi.
Habis satu jemaah batal solat mereka kerana turut terkejut dengan latahan Tok imam tadi. Ayahku yang bermuka merah padam menahan malu Dan marah Mengheret aku balik ke rumah. Malam TU, berbirat punggung aku dirotannya.
Moral : Jangan memandai nak masukkan kain ke celah punggung tok imam
Jangan Benci Kucing
Jangan Benci Kucing – sama-samalah kita ambil pengajaran..
Budin seorang yang amat benci pada kucing, entah apa silap yang telah dibuat oleh kucing padanya tiada siapa yang tahu.
Walaupun begitu, jodoh pertemuan sememangnya ketentuan Ilahi, Budin bertemu jodoh dengan Gayah yang sememangnya amat suka dan cinta pada Kucing.
Bukan itu sahaja, sebelum berkahwin dengan Budin, Gayah sudah sedia ada membela seekor kucing siam.
Maka dari hari ke hari, bertambah benci dan meluatlah Budin pada kucing terutama si Tompok, kucing siam peliharaan isterinya. Apa tidaknya, Gayah lebih memberi tumpuan kepada si Tompok dalam kehidupan sehari-hariannya.
Hal ini membuatkan Budin beranggapan, Gayah lebih sayang si Tompok berbanding dengan dirinya.
Akibat tidak mahu terus tertekan dengan keadaan ini, Budin membuat rancangan untuk mengusir si Tompok dari hidupnya dan hidup isterinya, Gayah. Maka, bermulalah dengan rancangan jahat Budin.
Pucuk dicita ulam yang mendatang, ketika isterinya sedang asyik mandi, Budin dengan tanpa segan silunya telah menangkap si Tompok, disumbat dalam
karung beras Mehsuri. Tanpa berlengah terus merempit motor kapcainya sehingga jauh dari rumahnya, lebih kurang 10 km lalu dihumbanlah si
Tompok tanpa belas kasihan. Dengan hati gembira, baliklah dia ke rumah dengan siulan mengikut rentak lagu Cindai nyanyian Siti Nurhaliza.
Tapi, kegembiraan hanyalah sementara bila tiba di rumah si Tompok dengan sombong bongkaknya melanggok depan pintu lagaknya menyambut kepulangan Budin. Sakitnya hati Budin tak dapat digambarkan.
Besoknya, Budin meneruskan rancangan jahatnya. Kali ini lebih jauh dibawa si Tompok, 20 km dari rumahnya. Tetapi seperti semalam Tompok berjaya mendahuluinya pulang ke rumah. Budin tidak putus asa begitu sahaja, alang-alang peluk pekasam, biar habis basah sampai ke pangkal lenggan.
Maka nekadlah Budin, kali ini dia bukan sahaja hendak buang Tompok lagi jauh tapi dibawanya Tompok pusing-pusing dahulu. Habis semual jalan ditempuh, sekijap ke kiri, sikijap ke kanan, yang lurus, yang bengkok, segala kona, segala selekoh habis dirempitnya dan akhirnya si Tompok dibuang begitu sahaja.
Selang berapa minit kemudian, Budin menelefon Gayah.
Budin: Ayang, Tompok ada kat dalam rumah tak, tanya Budin dengan penuh suspen lagi berdebar-debar. ..
Gayah: Ada, ada dekat depan pintu tu ha, Kenapa? tanya Gayah kehairanan.
Budin: Panggil dia! herdik Budin dengan nada yang tinggi…
Gayah: Kenapa? tanya Gayah lagi.
Budin: Aku nak tanya dia, bagaimana nak balik ke rumah. Aku sesat ni….
No comments:
Post a Comment